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  • Piadas

    From Flavio Bessa@1:2320/100 to All on Wed Jun 1 09:33:48 2016

    AndrAcia e Andreia
    Eram amigas, mas estavam numa discussA�o calorosa:
    - VocA� me esculachava porque sou Andreia sem acento, e agora?
    - Agora o quA�?
    - A� isso mesmo, e agora, depois da reforma ortogrA�fica, que vocA� Ac uma reles AndrAcia com acento? Toda errada...
    - Mas vocA� jA� nasceu errada, sem acento, quando o certo era com acento.
    - Uma ova! Sempre fui futurista.
    - Futurista coisa nenhuma, seus pais eram ignorantes, registraram vocA� sem acento.
    - A Ac? Seus pais sempre foram retrA3gados, fora da realidade, nA�o previram mudanAas obvias na escrita.
    - Isso Ac burrice! AndrAc tem acento, entA�o AndrAcia tambAcm tem que ter.
    - Burra Ac a sua mA�e! ��� e partiram pra briga, tapas, puxA�es de cabelos, dentadas, roupas rasgadas, rolando pelo chA�o, tremendo barraco interminA�vel e

    impertinente.
    O historiador que assistia o embate ficou confuso, sem saber a quem dar razA�o. E foram parar no tribunal, com a juA-za Andrea, a promotora AndrAca e a comissA�o de frente da Portela. O enredo levou 9,5 e perderam o Carnaval.
    Assim hA� milhA�es de livros grafados com ideias e idAcias. Isso Ac que dA� mexer no acento dos outros...
    JoA�o Prista
    ps.: Isso Ac bem parecido com as brigas pelos partidos polA-ticos!

    ... The number you have dailed...Nine-one-one...has been changed.

    --- OLMS 2001+ [RIBBFE2S]
    # Origin: Brain Storm BBS * http://www.bsbbs.com.br * Recife,Brazil (4:801/189)
    * Origin: LiveWire BBS - Synchronet - LiveWireBBS.com (1:2320/100)
  • From Mauro Veiga@1:2320/100 to Flavio Bessa on Wed Jun 1 16:03:02 2016
    Quoting Flavio Bessa to All <=-

    AndrAcia e Andreia
    Eram amigas, mas estavam numa discussA�o calorosa:
    - VocA� me esculachava porque sou Andreia sem acento, e agora?
    - Agora o quA�?
    - A� isso mesmo, e agora, depois da reforma ortogrA�fica, que vocA� Ac
    uma reles AndrAcia com acento? Toda errada...
    - Mas vocA� jA� nasceu errada, sem acento, quando o certo era com
    acento. - Uma ova! Sempre fui futurista.
    - Futurista coisa nenhuma, seus pais eram ignorantes, registraram
    vocA� sem acento.
    - A Ac? Seus pais sempre foram retrA3gados, fora da realidade, nA�o previram mudanAas obvias na escrita.
    - Isso Ac burrice! AndrAc tem acento, entA�o AndrAcia tambAcm tem que
    ter. - Burra Ac a sua mA�e! ��� e partiram pra briga, tapas, puxA�es de cabelos, dentadas, roupas rasgadas, rolando pelo chA�o, tremendo
    barraco interminA�vel e impertinente.
    O historiador que assistia o embate ficou confuso, sem saber a quem
    dar razA�o.
    E foram parar no tribunal, com a juA-za Andrea, a promotora AndrAca e
    a comissA�o de frente da Portela. O enredo levou 9,5 e perderam o Carnaval. Assim hA� milhA�es de livros grafados com ideias e idAcias.
    Isso Ac que dA� mexer no acento dos outros...
    JoA�o Prista
    ps.: Isso Ac bem parecido com as brigas pelos partidos polA-ticos!

    Boa! :-D
    Pena que a codifica��o fica zoada. Notepad++ � �timo para converter
    esses textos. Se existir para Mac � uma m�o na roda.


    []'s

    MeSSaGe SiTTeR 1.00 - Full Version
    Live Long and Prosper

    ... A melhor Tagline � aquela que ainda nao foi escrita!

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  • From Flavio Bessa@1:2320/100 to Mauro Veiga on Wed Jun 1 22:04:08 2016
    Mauro Veiga wrote to Flavio Bessa <=-

    Boa! :-D
    Pena que a codifica��o fica zoada. Notepad++ � �timo para
    converter
    esses textos. Se existir para Mac � uma m�o na roda.

    Pois �, eu usei um equivalente pra Mac pra fazer isso, mas provavelmente quando eu importei o texto com o vi ele cagou tudo. :(



    ---
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  • From Flavio Bessa@4:801/188 to All on Wed Jan 24 22:37:57 2018

    *JU�ZA PERGUNTANDO PARA A PROSTITUTA*

    "Quando você percebeu que havia sido estuprada?"
    A prostituta, secando as lágrimas, diz:
    "Quando o cheque voltou!"

    ======================

    *VIDA A DOIS*

    O Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
    - Tenho um problema no serviço.
    A Esposa:
    - Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os seus
    problemas são meus também.
    Marido:
    - Tá bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.

    -------------------------------------

    *JANTANDO NO RESTAURANTE*

    A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:
    - Pode me explicar o que é isso?
    E ele responde:
    - Só pode ser azar!

    -----------------------------------------

    *O ENTRA E SAI*

    - Fernanda, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair um médico da
    sua casa, esta manhã...
    - Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por isso
    você está em guerra, não é verdade?

    ----------------------------------------------

    *PULA-PULA*

    A mulher diz, apavorada, ao amante:
    - O meu marido está chegando!
    - E agora, o que eu faço?
    - Pule pela janela!
    - Mas nós estamos no 13°. andar!
    - Agora não é hora para superstições!

    -----------------------------------------

    *SENHORA VAIDOSA*

    Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
    - Que idade o senhor me dá?
    - Bom... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
    - Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
    - Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

    -------------------------------------
    *OS VIZINHOS*

    Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado, chega pra esposa e
    fala:
    - Meu bem, está muito quente... o que você acha que os vizinhos vão dizer
    se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
    A mulher olha pra ele e responde:
    - Provavelmente que eu casei com você só por dinheiro!

    ----------------------------------------------

    *AS COISAS MUDAM*

    Antigamente, quando uma moça conhecia um rapaz gentil e educado perguntava logo se era solteiro... Hoje, pergunta se é viado. ----------------------------------------------

    *NA BOATE*

    - A senhorita aceita um uísque?
    - Não posso, me faz mal para as pernas.
    - As suas pernas incham?
    - Não, abrem...
    ----------------------------------------------

    *TIAZINHA*

    A Mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão, que há
    tempos não se animava...
    - E aí, querido, com quem eu fiquei parecida?
    - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
    ----------------------------------------------

    *CADELA*

    Diga-me, por que motivo você quer se divorciar do seu esposo?
    - Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
    - A maltrata? Bate?
    - Não, quer que eu seja fiel! ----------------------------------------------autor Milton Ricci 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😜

    --
    Até logo,
    Flavio Bessa

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